L'étourneau a voulu chasser l'homme des villes.
Le volatile peut sembler bien innocent, mais à une certaine époque, il nous a joué les oiseaux de Hitchcock. Des millions de ces petits monstres ailés convergeait vers nos villes tous les soirs. Obscurcissant le ciel. Fondaient sur les arbres des boulevards. Et s'en allaient le matin après avoir empêché les riverains de dormir.
Pire, ils conchiaient copieusement les précieuses voitures ainsi que des bancs publics où aucun amoureux n'aurait plus envie de se bécoter.
La guerre a pris toutes les formes... et s'ils sont nettement moins présents de nos jours, il y a une époque où les vergers de Hesbaye ont été piégés à la dynamite. N'en restaient que de la purée d'étourneau... et sans doute de la purée de verger... Mais ils revenaient!
mercredi 14 novembre 2007
mardi 13 novembre 2007
Travail
Ma mère ne travaille pas !
Cette affirmation ne signifiait évidemment pas qu'elle était chomeuse ou qu'elle passait ses journées devant la TV.
Elle élevait seulement six gosses nés entre septembre 57 et septembre 64. Chacun d'entre eux évidemment accompagné d'un certain nombre de copains et copines qui faisaient qu'on était rarement 6 pour le goûter.
Elle cultivait le potager. Tricotait tous les pulls et les bonnets. Elle cousait les vêtements. Les réparait et reprisait les chaussettes. Elle faisait des gauffres, gateaux et beignets. Chaque année elle préparait les confitures et - avant l'apparition du surgélateur - les conserves de fruits et légumes.
Elle veillait encore à ce que les vieux voisins ne manquent de rien. A ses moments libres il lui est arrivé de faire le catéchisme pour les petits qui se préparaient à leur communion - question de ne pas laisser les curés leur bourrer la tête de certaines aneries -. Et comme il le faut bien, elle prenait soin des merles et pigeons tombés du nid que nous lui ramenions.
L'été, avec un sac de sable et quelques plastiques, elles transformait la cour en piscine; l'hiver en patinoire.
Et quand il fallait aller en ville, c'était à pied, en poussant un landau, ou en vélo quand nous étions plus grand.
Mais c'est bien vrai... ma mère ne travaillait pas!
Cette affirmation ne signifiait évidemment pas qu'elle était chomeuse ou qu'elle passait ses journées devant la TV.
Elle élevait seulement six gosses nés entre septembre 57 et septembre 64. Chacun d'entre eux évidemment accompagné d'un certain nombre de copains et copines qui faisaient qu'on était rarement 6 pour le goûter.
Elle cultivait le potager. Tricotait tous les pulls et les bonnets. Elle cousait les vêtements. Les réparait et reprisait les chaussettes. Elle faisait des gauffres, gateaux et beignets. Chaque année elle préparait les confitures et - avant l'apparition du surgélateur - les conserves de fruits et légumes.
Elle veillait encore à ce que les vieux voisins ne manquent de rien. A ses moments libres il lui est arrivé de faire le catéchisme pour les petits qui se préparaient à leur communion - question de ne pas laisser les curés leur bourrer la tête de certaines aneries -. Et comme il le faut bien, elle prenait soin des merles et pigeons tombés du nid que nous lui ramenions.
L'été, avec un sac de sable et quelques plastiques, elles transformait la cour en piscine; l'hiver en patinoire.
Et quand il fallait aller en ville, c'était à pied, en poussant un landau, ou en vélo quand nous étions plus grand.
Mais c'est bien vrai... ma mère ne travaillait pas!
lundi 12 novembre 2007
Flamind
... Flamind ...
Flamind, pas flamand. La langue d'alors était parsemée de scories wallonnes.
L'injure était fréquente, pratiquement équivalente à notre "T'es con !" ou "T'es blonde ou quoi ?" actuels.
Bête comme un Flamand, personne n'en doutait. On en était bien loin des soupçons du Flamand Leterme sur les capacités intellectuelles du Wallon moyen. A l'époque, l'idiot, c'était le Flamand. Tous les Flamands.
Toutes les blagues en témoignaient. Recyclées ensuite sur les Belges par nos amis français. Les voilà qui concernent aujourd'hui les blondes. Dans cette fuite du politiquement correct qui sera la prochaine victime?
Flamind, pas flamand. La langue d'alors était parsemée de scories wallonnes.
L'injure était fréquente, pratiquement équivalente à notre "T'es con !" ou "T'es blonde ou quoi ?" actuels.
Bête comme un Flamand, personne n'en doutait. On en était bien loin des soupçons du Flamand Leterme sur les capacités intellectuelles du Wallon moyen. A l'époque, l'idiot, c'était le Flamand. Tous les Flamands.
Toutes les blagues en témoignaient. Recyclées ensuite sur les Belges par nos amis français. Les voilà qui concernent aujourd'hui les blondes. Dans cette fuite du politiquement correct qui sera la prochaine victime?
dimanche 11 novembre 2007
Macaroni
Les macaronis c'étaient nos étrangers, les seuls qu'on connaissait, les Italiens.
Des gens qui ne mangeaient pas comme nous - macaroni et spaghetti n'étaient pas au menu quotidien -. On mangeait bien, exceptionnellement, des macaroni au jambon et au fromage, avec de la compote, mais la bolognaise n'avait pas encore franchi la frontière. Rare étaient ceux qui avaient jamais goûté à une pizza... et l'ail ou l'huile d'olive semblaient avoir un goût trop fort pour nos palais délicats.
Des gens qui semblaient avoir une autre religion. Le signe de croix des coureurs cycliste italiens prête encore à sourire aujourd'hui. Jeunes ou d'age mur, leurs femmes étaient encore plus religieuses que nos vieillardes.
Des gens qui ne parlaient pas comme nous et semblaient incapables de se débarasser d'un accent qui leur collait aux semelles.
Des gens qui venaient d'un monde perclu de pauvreté. Des réfugiés économiques somme toute... De ceux dont aujourd'hui les garde-côtes repoussent les chaloupes vers le Sud ou recueuillent les cadavres sur les plages touristiques du Sud.
Tous les ingrédients somme toute qui aujourd'hui - s'agissant d'autres peuples - permettent aux imbéciles de conclure à l'impossibilité de l'intégration.
Des gens qui ne mangeaient pas comme nous - macaroni et spaghetti n'étaient pas au menu quotidien -. On mangeait bien, exceptionnellement, des macaroni au jambon et au fromage, avec de la compote, mais la bolognaise n'avait pas encore franchi la frontière. Rare étaient ceux qui avaient jamais goûté à une pizza... et l'ail ou l'huile d'olive semblaient avoir un goût trop fort pour nos palais délicats.
Des gens qui semblaient avoir une autre religion. Le signe de croix des coureurs cycliste italiens prête encore à sourire aujourd'hui. Jeunes ou d'age mur, leurs femmes étaient encore plus religieuses que nos vieillardes.
Des gens qui ne parlaient pas comme nous et semblaient incapables de se débarasser d'un accent qui leur collait aux semelles.
Des gens qui venaient d'un monde perclu de pauvreté. Des réfugiés économiques somme toute... De ceux dont aujourd'hui les garde-côtes repoussent les chaloupes vers le Sud ou recueuillent les cadavres sur les plages touristiques du Sud.
Tous les ingrédients somme toute qui aujourd'hui - s'agissant d'autres peuples - permettent aux imbéciles de conclure à l'impossibilité de l'intégration.
samedi 10 novembre 2007
Pain francais
La boulangère française: "Mais monsieur, tous les pains sont français ici !"
Non, pas baguette, un pain français. Personne ne l'appelait autrement.
Si on en trouvait à Malmedy, je n'en ai aucun souvenir. Il nous arrivait d'en manger quand on était en excursion en Allemagne avec mes parents. Comme une sorte de friandise, ou comme un rituel. Visiter Montjoie impliquait aussi de grignoter, en se promenant dans la ville, un peu de cette nourriture étrange.
Et si nous allions en France, il y en avait toujours bien un pour demander à la boulangère un pain français.
Non, pas baguette, un pain français. Personne ne l'appelait autrement.
Si on en trouvait à Malmedy, je n'en ai aucun souvenir. Il nous arrivait d'en manger quand on était en excursion en Allemagne avec mes parents. Comme une sorte de friandise, ou comme un rituel. Visiter Montjoie impliquait aussi de grignoter, en se promenant dans la ville, un peu de cette nourriture étrange.
Et si nous allions en France, il y en avait toujours bien un pour demander à la boulangère un pain français.
vendredi 9 novembre 2007
Zapper
Qui aurait imaginé zapper du temps où il n'y avait que deux chaines et pas de télécommande.
La TV, c'était dans notre vallée la RTB (pas encore F), grâce à un relais installé sur les hauteurs. Certains avaient aussi la télédistribution, c'est à dire la RTB et RTL (et peut-être bien l'une ou l'autre chaine allemande). Mais là non plus il n'était pas question de zapper. On était d'ailleurs RTB ou RTL. Deux tribus bien différentes, même si la TV n'avait pas encore pris la place qu'elle prendrait plus tard.
En plus, pour changer de chaine, il fallait se lever, aller jusqu'au poste de télévision, et prendre le risque de changer de canal. La zapette ne viendrait évidemment que bien plus tard pour nous permettre de nous muscler le pouce.
Et tout était donc binaire: l'image en noir et blanc... et on regardait sa chaine ou bien on ne regardait pas... Que le monde était simple à cette époque!
La TV, c'était dans notre vallée la RTB (pas encore F), grâce à un relais installé sur les hauteurs. Certains avaient aussi la télédistribution, c'est à dire la RTB et RTL (et peut-être bien l'une ou l'autre chaine allemande). Mais là non plus il n'était pas question de zapper. On était d'ailleurs RTB ou RTL. Deux tribus bien différentes, même si la TV n'avait pas encore pris la place qu'elle prendrait plus tard.
En plus, pour changer de chaine, il fallait se lever, aller jusqu'au poste de télévision, et prendre le risque de changer de canal. La zapette ne viendrait évidemment que bien plus tard pour nous permettre de nous muscler le pouce.
Et tout était donc binaire: l'image en noir et blanc... et on regardait sa chaine ou bien on ne regardait pas... Que le monde était simple à cette époque!
jeudi 8 novembre 2007
Ylang-ylang
Il flottait parfois dans les livres de Bob Morane une odeur subtile d'ylang-ylang.
C'est que la dame en question - Miss Ylang-Ylang -, une dangereuse criminelle par ailleurs, avait été dans les parages. Pour sauver sans doute le bon Bob Morane - dont elle semble amoureuse - d'un danger qu'il ignorait.
C'est fantastique non, un personnage qui est d'abord une odeur? J'ai bien lu une floppée de ces romans à deux sous, mais si j'ai lu une quelconque description de la dame, je l'ai gommée au profit de l'idée de son seul parfum, de son absence lorsqu'on sent son parfum...
Un personnage qui n'est qu'une odeur... mais qui en plus n'est déjà plus là quand on le sent. L'idée est géniale.
Je laisse à ceux qui manquent d'imagination les tentatives de représentation qui en ont été faite. Et je ne veux même pas savoir ce que sent véritablement l'ylang-ylang.
Ylang-ylang, le parfum de la femme absente.
C'est que la dame en question - Miss Ylang-Ylang -, une dangereuse criminelle par ailleurs, avait été dans les parages. Pour sauver sans doute le bon Bob Morane - dont elle semble amoureuse - d'un danger qu'il ignorait.
C'est fantastique non, un personnage qui est d'abord une odeur? J'ai bien lu une floppée de ces romans à deux sous, mais si j'ai lu une quelconque description de la dame, je l'ai gommée au profit de l'idée de son seul parfum, de son absence lorsqu'on sent son parfum...
Un personnage qui n'est qu'une odeur... mais qui en plus n'est déjà plus là quand on le sent. L'idée est géniale.
Je laisse à ceux qui manquent d'imagination les tentatives de représentation qui en ont été faite. Et je ne veux même pas savoir ce que sent véritablement l'ylang-ylang.
Ylang-ylang, le parfum de la femme absente.
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